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对不起,我当年不敢想的生活如今都得到了

       2007年,我本科毕业,如愿以偿进了省台某频道工作。这是我们学广电新闻专业最根正苗红的路线,我揣着专业上优质、精神上饱满的傲娇,一个猛子扎进电视狗的行列。
       那是一个直播的节目组,几乎没有休息,我在那里学会了舞台唱作念打的编排,也常常整夜剪片子再包装,也经历过差1分钟把播出带送到演播室。
       所幸阶段性成果是喜人的,工作第二年,我被叫去喝咖啡,说是要升我做现场执行导演。
       红红火火恍恍惚惚的前程在向我招手。
       再后来剧情急转直下,执行导演黄了,我突然被调离这个节目组,去了另外一个节目组虚设的闲职。接着我职业生涯上的一个转折点要闪亮登场了。
       假若我临终前倒带往事,这些帧绝对快进不了。
       我和老闺蜜在新街口吃韩国料理,突然接到同事心急火燎的电话:我的天哪,双向选择表里没有你啊,你被待岗了。
       吃进嘴里的酱料让舌头发麻,我颤抖着双手,眼泪就要掉下来。
       双向选择的意思是,你按照意向选择两个节目和部门,如果这两个节目组没有选你,那么你就轮空了。
       如果说调离那个我得心应手的节目组是我将受到冷落的征兆,但也没有人意料到会严重到濒临失业,从业务和成绩上来说,怎么都轮不到我。
       没有人给我答案,大家都在尽力回避尴尬,我只能自己找答案。
1、专业上锋芒太甚,坚持己见,那些被请过来的老师常直面我的愣头直怼。
2、个性至上,做直播穿得拖拖挂挂,领导玩笑式说过几次:做直播应该穿得利索。我却坚持认为:做好节目,裸奔都成。
3、倨傲自大地认领那些小成绩带来的恭维。
4、很多年之后作为当事人目瞪口呆得知,我和制片人被「个人作风问题」了。
5、当然还有:我没有后台。
02这段往事我曾避讳至极,因为那是我职业生涯和社会认知的重创,也是我第一次人前尽失态、人后遭非议。
       可今天我能轻描淡写地写出来,因为回瞰过往,那是我重塑社会认知和自我认知的里程碑。况且,当时你以为的错失,其实每一步都踏在正确的道上。
       我可以选择待岗,但我的自尊心不允许。就像你真心爱过一个人,突如其来被浪掷的锥心,只能选择逃避。
       休息了半年后,2010年,我去了北京做图书营销。我到达后,北京接连下了三天暴雨。
       我曾站在北京四惠桥上,吹着饭后的霓虹和晚风,吟诵了一句应景的诗:北京原没有沙尘暴,微尘似的北漂多了,也就有了沙尘暴。
       真真是北漂啊。
       住十几个人的宿舍,没有房间就睡在客厅,我的睡眠困难就是在当时每天客厅的噪声中豢养的。
       也夜夜加班到凌晨,在路上被抢劫,宁死不屈英勇搏斗,也要拽着笔记本电脑,我凭自己本事刚写完的新闻稿,我不想重写啊!
       工作失误,联系了所有平台的活动,忘了通知作者本人,在楼道里被骂成狗。
       恶劣空气和干燥暖气,让我这南方皮肤变成了永久性敏感皮,用什么护肤品都脸痛。
       但是我好像,并不觉得苦。
       住在客厅被尊称为厅长,偷听到多少少女同事的心事。
       被抢劫完坐楼道里颤抖着身体,闷声哭一会儿,就上楼化个妆去三里屯疯。第二天若无其事办公室撒泼:居然劫财不劫色,看不起谁啊!
       耐心听作者骂完,然后和颜悦色地说:好的老师我错了,那么我们下一次活动您什么时候有空?
       脸痛又不妨碍胶原蛋白的蓬勃,我依旧每天打扮得像是要靠脸吃饭。
       我不再是那个一点即爆的炮仗。我从第一段职业失败懂得了百炼刚成绕指柔的力量;懂得在工作中,只要解决问题、没有解决情绪的必要。也踏踏实实明白,我没有后台,我不但要一如既往地努力,我还要人前认怂,人后竭尽全力对自己好。
       我如此谦逊勤勉,还有一个最重要的原因:我接触到最顶尖的作家,最有执行力的团队,前所未有规模的发布会,还有那些坐在路边摊、看来平平无奇的亿万富豪;戎马倥偬、麾下尽是巨制却一脸平和的传奇人物。
       北京把我的井口砸碎了,我为过去癞蛤蟆式的傲娇感到羞赧。也不再为曾经的失败耿耿于怀。世界那么大,你擦破的那点皮又算什么。

 


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